C'est tellement mieux quand tout va doucement

- Dis donc Raoul, il va falloir que tu te calmes sur la vitesse, t'as vu ce qu'ils ont décidé à Strasbourg ?

- Quoi encore...

- Ils vont tester une vitesse limite de 30km/h dans toute la ville.

- Tu sais ce qu'il va se passer à force Simone ? Tu veux savoir quel monde j'imagine ? J'imagine un monde où tout sera ralenti, des radars tous les 500 mètres, des panneaux 30 partout, on roulera tous en 4x4 non pas par snobisme mais à cause des dos d'âne, on reviendra aux télés en noir et blanc parce que la couleur fait mal aux yeux, on portera de vieux téléphones fixes en bandoulière qu’on branchera sur des prises prévues à cet effet dans la rue, parce que les ondes tuent. On ouvrira des prisons de fumeurs, on sera témoins de l'arrestation d'un amateur de vin, menotté parce qu’il aura acheté une bonne bouteille sous le manteau alors que le vin sera devenu interdit à cause des accidents qu'il provoque, on assistera l'œil vide, à la mort d'un humoriste lapidé par le CSA pour avoir dit « merde » à la télé, on verra des enfants dépressifs parce qu’ils auront eu une mauvaise note, des parents chez le psy parce que leur enfant aura eu une mauvaise note, des profs virés ou hospitalisés parce qu’ils auront mis une mauvaise note. Une entreprise de « cordes à pendaison rapide pour salariés de grands groupes » fera fortune, comme celle qui aura inventé le verre à défenestration qui ne coupe pas quand on saute. On vivra aussi la cuisine sans beurre, les desserts sans sucre, le régime sans sel obligatoire dans tous le pays, et mille choses encore pour réprimer le plaisir pur, et vanter la longue vie saine.

- Mais on s'ennuiera à mourir !

- Peut-être, mais on vivra vieux.

- Mais non puisqu'on s'ennuiera à mourir !

- Comme quoi, autant prendre du plaisir, non ?

- Parce que si je te suis dans ton raisonnement Raoul, j'ai en tête une image de vieux dans une maison de retraite, qui vont tout doucement, vers la télé, qu'ils regardent sans broncher, et dehors dans la rue, sur le même modèle, des jeunes, qui marchent tout doucement, comme des vieux, une espèce de société robotisée, les voitures, les gens, qui avancent comme des moutons, sous ces panneaux publicitaires gouvernementaux : 

"C’est tellement mieux quand tout va doucement."

- Tu vois Simone, au XXème siècle, les années 30, on les appelait les années folles. Aujourd'hui, on est à peine en 2011, on a déjà nos années 30, et j'ai bien peur qu'on les appelle les années molles.

Calendrier chinois

Le président Chinois entame son nouveau calendrier de visites internationales :

Il arrive en Tunisie :

- Bonjour, je viens voir Monsieur Ben Ali
- Ah je suis désolé Monsieur mais il n’est pas là
- Mais nous avions rendez-vous !
- Oui, et bien il est parti en Arabie Saoudite avec des valises pleines de lingots, au revoir Monsieur.
   
Il arrive en Égypte :

- Bonjour, je viens voir Monsieur Mubarak
- Ah je suis désolé mais il est caché
- Et bien trouvez-le !
- C’est impossible Monsieur, il est vraiment très bien caché
- Mais enfin, nous avions rendez-vous !
- Oui, mais là, c’est l’Histoire qui a rendez-vous avec lui...

Il arrive en Italie :

- Bonjour, je viens voir Monsieur Berlusconi
- Ah il n’est pas là
- Mais nous avions rendez-vous !
- Peut-être mais il est parti fêter les 18 ans de sa femme de ménage…
- Mais il devait me remettre les plans de la nouvelle Clio électrique qu’un français a volé pour moi ! Il n’a pas tenu parole !
- Vous pouvez toujours le rattraper…Il y a des baskets là si vous voulez
- Mais pour quoi faire ? Pourquoi devrais-je chausser des baskets ?
- Parce que pour qu’il tienne sa parole, vous pouvez courir !
- Mais je passe ma vie à courir ! Je cours depuis trois semaines, j’avais trois rendez-vous très importants, confirmés depuis longtemps, et ça fait trois fois qu’on m’annule sans prévenir !
- Ah y’a des années comme ça…



- Tu te rends compte Simone cette histoire de fous ?

- Et bien moi, ça ne m'étonne pas. Tu te fous toujours de mes journaux et de mes horoscopes, mais si ton chinois les lisait, ça ne lui serait pas arrivé...

- Et pourquoi ça ?

- Parce que cette année, dans le calendrier chinois, c'est l'année du lapin !

L'affaire Claire String

- Dis donc Simone, t'es au courant de cette affaire Claire String là ? Pas facile à suivre hein, je ne sais pas qui tire la ficelle mais c'est un dossier touffu...


- C'est l'affaire ClearStream Raoul.


- Ah pardon mais tu te trompes ! Les derniers rebondissements de l'affaire indiquent bien que c'est l'affaire Claire String qui a secoué jusqu'aux plus hautes boules de l'État !

- Sphères...


- Pardon ?


- On dit les plus hautes sphères de l'État Raoul...


- Je t'explique...


- Je suis toute ouïe...


- Tout commence par une fuite relayée par un sombre majordome dont le principal fait d’armes aura été de ranger la chambre de Claire Chabal, célèbre présentatrice d’une émission télévisée de maquillage...


- De maquillage ?


- Oui, elle propose un lifting quotidien de l’information. En oubliant son string sur des dossiers compromettants dans une chambre de compensation luxembourgeoise, l'épouse du célèbre sportif barbu a éveillé les soupçons du majordome, dont l’uniforme en latex noir lui a valu le nom de corbeau. Ces dossiers contenaient les noms de hauts dirigeants propriétaires de comptes bancaires secrets.


- Une chambre de compensation ?

- Oui, l’Etat a toujours demandé à ses journalistes préférés des petites compensations en échange de questions non-autorisées.


- Continue... C'est un point de vue intéressant...


- Le corbeau a alors envoyé une lettre anonyme au juge Van Bonbeck, toujours amateur de ce genre de sucreries, expliquant que de hauts responsables avaient touché des commissions dans l’affaire des braguettes de Taïwan...


- L'affaire des frégates de Taïwan Raoul !


- Ah non, j'ai une amie qui bosse au cabinet de Frédéric Mitterrand, elle m'a bien confirmé qu'il y a une affaire des braguettes de Taïwan !


Simone, en soufflant... :


- Continue...


- Le juge enquêtait déjà sur cette affaire, mais il n'était pas le seul, il y avait aussi Dominique « le grille-pain », à l’époque responsable des toasts aux Affaires Étrangères.

- Tu es sûr de tes sources là, Raoul...

- Attends, Simone... Tu me connais, tu n'as pas confiance ou quoi ? Je t'ai déjà dit de ne pas croire tout ce que racontaient les médias !

- Vas-y...

- Cette lettre était accompagnée d’un CD-Rom avec tous les noms des personnalités incriminées, dont Nicolas Narcosi, un mafieux connu chez les trafiquants d’âmes, arrivé au pouvoir grâce à sa capacité à casser régulièrement les plus hautes boules de l’Etat, et...

- ...sphères...

- ...oui... et grâce à une maîtrise des médias qu’il cultive parfaitement en voyant Claire dans son jeu. Grâce à l’ADN retrouvé sur un cheveu coincé dans l’élastique du string de Claire, ADN anormalement nerveux au microscope, Dominique a grillé Narcosi. C’était bien lui qui était dans la chambre des secrets, jouant à l’apprenti sorcier avec Claire Chabal, parfaitement briefée sur le maul pénétrant et le renvoi aux 22.

- C'est comme ça que Grille-Pain est devenu Grille-Nain...

- Arrête Simone, c'est sérieux là ! Narcosi promet alors à « grille-pain » de l’accrocher à un crochet de boucher en guise de représailles. Ce dernier ne s’émiette pas, reste plus compact que jamais, et sort finalement relaxé...

- Relaxé ?

- Oui, détendu quoi... il sort donc relaxé de cette affaire « Claire String » qui aura failli coûter très cher aux habitués de la Chambre de compensation et des hautes sphères étatiques. 

- Tu m'étonnes qu'elle est complexe cette histoire... Nul doute qu’à l’avenir, la prochaine journaliste qui mouillera dans des affaires de ce genre devra faire très attention à ne jamais révéler ses dessous...

Sainte Liliane

Madame Liliane Bettencourt et sa fille Françoise ont enfin enterré la hache de guerre et depuis, elles se téléphonent tous les jours, comme au bon vieux temps. En ce samedi après-midi, alors que Liliane est invitée le soir même à une soirée déguisée, elle appelle sa fille pour lui faire part de son excitation quant au déguisement choisi :

«  - ça y est ma chérie, on a fini les essayages pour la soirée déguisée de ce soir...

- Et alors ? Verdict ?

- Et bien j’ai essayé le costume et il m’est arrivé quelque chose de vraiment imprévu…

- C'est-à-dire ?

- Je suis en Sainte !

- Tu es enceinte ???

- Oui ! Je ne m'attendais pas à ça, mais dès que j'ai essayé le costume, j'ai su que c'était pour moi...

- Mais… mais… c’est impossible à ton âge ! 

- Et pourquoi pas ? Au contraire Françoise, je crois avoir maintenant assez d’expérience pour être enfin reconnue au niveau moral !

- Tu n'as pas eu le moindre signe avant les essayages ?? Tu ne t’en es pas douté une seule seconde ?

- Bah non, tout le monde était resté très discret...

- Comment ça tout le monde était resté très discret ?!! Parce que tout le monde était au courant ???

- Evidemment ! C'est le couturier qui a tout organisé, donc forcément les gens savaient ! Tu sais qu’il a des talents incroyables ! Un coup de ciseaux… Quelle paire ! Il taille vraiment bien, je vais adorer porter son bébé...

- Mais qu'est-ce que tu racontes Maman ??? Comment ça « quel père ! » ? C'est qui ce couturier ???

- Et bien c'est François-Marie ! C'est lui qui m'a proposé de me mettre en Sainte, j'étais sceptique, mais quand je l'ai essayé, je me sentais très bien dans ce nouveau rôle.

- Mais Maman, tu me dis ça comme ça, sans remords, rien ne te choque ??

- Oui, je sais, ce n'est pas vraiment mon style, je suis plutôt tournée vers le plaisir que vers Dieu, mais c'est justement ce paradoxe qui fait un effet du tonnerre ! Tu adorerais me voir en Sainte ma chérie... Et du coup, tu auras un héritage différent, une image plus chrétienne de moi…

- Ah voilà ! Encore un coup du photographe pour que tu mettes la main au Banier ! Je veux aller à cette soirée !

- Chérie, tu as horreur des soirées où tout le monde se mélange...

- Ah parce que c'est arrivé comme ça en plus ?

- Comment veux-tu que ça arrive autrement ? Je n'aurais pas été en Sainte si j'avais suivi mon instinct, j'aurais plutôt été tigresse, et on m'a dit, attends, François-Marie Banier a une idée pour toi, prends en de la graine... Et effectivement, c'est une graine de champion ce Banier ! Bon, je raccroche, il faut que je trouve un prénom pour ce soir.

- Déjà ?

- Oui, François-Marie est très organisé, et ce prénom me permettra d'entrer complètement dans le rôle. Allez, je te laisse, François-Marie va arriver, il faut qu’il se penche sur l’auréole.

- L’auréole ?

- Oui, l’auréole, parce que je le vaux bien.

- Tu sais ce que tu es Maman... ?

- Mais oui, je viens de te le dire, une Sainte ! Tu n'écoutes rien, comme d'habitude...

Un bruit sourd se fait alors entendre au bout du fil, comme si une masse venait de s'effondrer sur la moquette du salon.

(épisode adapté de "Sainte Simone", à redécouvrir ici : http://envoituresimone71.blogspot.com/2010/11/sainte-simone.html )

Déco mag spécial "chars"

- Tu t'y connais en char Raoul ?

- En char ?

- Oui, en char, en char d'assaut, le véhicule de l'armée, avec des chenilles...

- Heu... un peu, pourquoi ?

- Je suis en train de répondre à un sondage pour que nos petits soldats en Afghanistan disposent d'un intérieur agréable dans leur char. On ne pense pas assez à la vie difficile des pilotes de char, confinés dans leur minuscule cabine. L’étroitesse de l’endroit conjugué au temps assez conséquent qu’ils y passent, soulève la question capitale de la déco intérieure.

- Et alors ?

- Pour tenir le plus longtemps possible dans un espace aussi petit qu’inhospitalier, quel intérieur choisir ?  Il faut voter : Rustique, cosy, contemporain ou minimaliste ? Tu choisirais quoi toi ?

- Je prendrais "contemporain". Ils auraient l'impression que l'Armée se modernise un peu, ce serait bénéfique pour la motivation.

- Et pourquoi pas une ambiance "cosy ? Ils auraient besoin d'une qualité de vie avérée, d'un confort douillet quand même, comme un pied-à-terre à la montagne...

- Ah non, si tu votes "Char Cosy", tu as certes la promesse d'une meilleure qualité de vie, mais finalement tu vas droit dans le mur, ce n'est pas une bonne idée si tu veux ménager ta monture...

Plongée sous Marine

- T'as vu Simone ? Je cite : "Marine Le Pen a été élue présidente du Front National, prenant ainsi la succession de son père. Elle reprend le flambeau en édulcorant son discours"

- Bah voyons... un discours qui garde pourtant le même but : nettoyer cette grasse pollution immigrante dans laquelle notre pays est embourbé. Une immigration cause de tous les malheurs Raoul, puisque sans eux, il n’y aurait plus de crise financière, plus de cols blancs qui abusent des biens sociaux, plus de comptes off-shore, plus de patrons qui financent les partis, plus de cheminots qui font grève et plus de frange radicale sur le front de Bernard Thibault !

- Et moins de chômage aussi...

- Et beaucoup moins de chômage, t'as raison ! Puisque nos petits français de souche pourraient enfin s’occuper des poubelles, de la plonge ou bosser sur les chantiers dans le froid et la pluie !

- Elle a du courage Marine de vouloir s’occuper de toute cette crasse, parce que ça pourrait salir une réputation, une image, de vouloir nettoyer tout ça...

- Mais heureusement, elle sait qu’elle peut compter sur la motivation sans faille de ses partisans et de ses nouveaux adhérents, prêts à tous les sacrifices pour que la France redevienne blonde !

- Blonde peut-être, mais pas naturelle, puisqu'elle sera décolorée...

- Oui d'accord, mais blonde quand même, comme sa maman ! Tiens, ils ont publié une lettre de motivation, envoyée par un jeune bien habillé qui souhaite adhérer au Parti :

 « Je vous salue Marine, pleine de crasse. Comme tous vos nouveaux petits soldats, je voulais vous dire mon ravissement d’être nourri au sein de la nouvelle présidence, et fais acte de candidature pour blanchir mon pays de toutes les charges retenues contre lui en m’engageant fièrement auprès de vous.»

- C'est beau, s'engager avec autant de conviction dans la Marine, sans avoir peur des relents un peu nauséabonds qui peuvent vous gâcher un voyage, on ne peut que s’incliner devant une telle qualité d’investissement...

Un mur à l'horizon

- T'as vu Simone ? Y'a Gbagbo qui se baigne là-bas !

- Faudrait qu'il fasse attention, la vague de contestation a l'air énorme...

- Il a besoin de se détendre, il faut le comprendre. Il est quand même gonflé Ouattara, il empêche le nouveau président de venir faire un golf avec ses huiles !

- Qu'est-ce que tu veux dire ?

- Bah il squatte l'Hôtel du Golf depuis des semaines avec tous ses potes, du coup, le président Gbagbo, il ne peut même pas venir se détendre sur un 18 trous dans son propre pays !

- Déjà Raoul, on ne dit pas Ouattara mais le Président Ouattara. C'est lui le véritable vainqueur des élections, Gbagbo est un voleur de destin et de pouvoir. Il en crèverait tellement de le perdre qu'il a préféré s'autoproclamer vainqueur et défier toutes les lois de la démocratie, et le monde entier avec !

- Oui, mais est-on sûr de ça ? Et si c'était une manipulation des grandes puissances pour écarter Gbagbo ? Peut-être que Ouattara n'est pas plus blanc que Gbagbo dans cette histoire...

- En attendant, Ouattara, ses 18 trous, il ne les fait pas dans le front de ses concitoyens, des ivoiriens qui ne font qu'oser contester sa victoire et défendre la démocratie et la liberté !

- C'est peut-être pour ça remarque...

- Quoi ?

- Non, rien... Pourtant, regarde Dumas et Vergès, ils ont pris position quand même, c'est pas rien...

- Tu veux parler du Roi des détournements de fonds dans l'affaire Elf et du Souverain des défenseurs de l'indéfendable ?

- Ooooh, Dumas, c'est quand même pas le genre... On ne lui a pas tout dit, c'est tout ! Dans l'affaire Elf, il n'était qu'un membre du Gouvernement qui voyait passer les dossiers dans son Ministère...

- T'as qu'à croire que les saucissons ça pousse sur les arbres ! C'est surtout Deviers-Joncour qui l'a vu passer le membre du Gouvernement ! Et il était plus dans les coulisses de la dame que dans son Ministère !

- Qu'est-ce que c'est que cette expression ?

- Quoi ?

- Le saucisson qui pousse sur les arbres, là...

- Elle vient de Tarbes, une expression de ma grand-mère... Dumas, avec Elf, il a inventé une véritable pompe Afrique ! Et avec Gbagbo, il renouvelle le genre, mais il inverse les rôles, la putain de la République, c'est lui maintenant !

- Donc Gbagbo, si je comprends bien, il ne sert à rien finalement...

- Non, bien placé sur un "mot compte triple" au scrabble, à la limite... et encore, on n'a pas le droit aux noms propres, et de toutes façons, le sien, il ne l'est plus pour un bout de temps.